11 de Setembro

O mundo vai parar de novo.

 

“Nigga just get violent, this is the death of auto-tune, moment of silence!”

Paixões do Homem!

Os homens manifestam um amor forte por 3 coisas em sua trajetória chamada: VIDA. E uma delas são os ….

1. DOCES

Quando somos mulecotes tudo gira em torno de doces. Balas, chocolates, chicletes, sorvete, e tudo que nossas mães diziam que estragaria os dentes se comermos em excesso.

Ficávamos maravilhados com bombonieres, com um típico olhar de cachorro em frente de uma churrasqueira com carne. Conseguíamos ficar uns 5 minutos sorrindo com um doce na boca, ou apenas só pensando em comer um. DOCE era o nosso Deus, nossa religião, nosso objetivo e motivo de vida.

E compartilhávamos com nossos amiguinhos só se tivéssemos em abundância. Se não era briga na certa!

Doce era tipo nossa droga, vocês estão ligados, né? Fazíamos tudo por doce! Nossas mamães nos compravam com doces e nos calavam com doces. Como é que diabos elas queriam que crescêssemos e evoluíssemos como adultos decentes, sendo que desde pequenos nos ensinam como subornar? E de crianças inocentes que só querem um docinho? Por isso que respeitamos nossos pais, eles são tipo os vilões!!

“HAHAHAHA FAÇA ISSO SE NÃO EU NÃO TE DOU DOCEEEE!!!” *Voz da Cuca do Sítio do Pica-Pau amarelo*

E não era só as nossas mães, nossos amiguinhos pediam pra nós fazermos maldades com outros por balas, tocássemos campainhas, batíamos em cachorros, ficávamos nus e corríamos gritando POWER RANGERSSS :$. Tudo isso por doce! Compravam até nossa amizade, lembram? “Ahh, Rafa, se você não for mais amiguinho do Vandinho eu te dou essa bala”. Eu nem hesitava! Figia que nem conhecia e às vezes rolava até um empurrão no Vandinho, tadinhho.

Horrível eram as regras ridículas que nossas progenitoras impunham para nós, pobres pequenas criaturas. Regras que odiávamos e que com certeza muitos lembram até hoje por serem insuportavelmente traumatizantes.

1a. “Não coma muitos doces”.

FUCK THAT SHIT! Essa regra por mais chata era a mais fácil de conseguir cumprir, porque nossas fontes de capital para adquirir doces vinham dos mesmos que impunham essas regras. Mas se conseguíssemos 2 reais em um dia era tudo que queríamos comprar. DOCES! TUDO EM DOCES!!! E nenhuma criança comprava 2 reais em balas, chicletes, chocolates e outros, e conseguia não comer tudo de uma vez!!!

2a. “Escovar os dentes depois de comer doces”

Shiiiiiiittt!!! Qual é a graça de comer aquela balinha que gruda nos dentes e não poder ficar tentando tirá-la e ao mesmo tempo ficar degustando o seu açúcar? É como dar uma costela pra um cachorro e não deixá-lo roer o osso! Horrível!

3a. “Não comer doce antes do almoço ou da janta!”

Essa regra era a pior, porque às vezes elas compravam um chocolate para nós às 11h00 e o almoço só sairia as 12h00. Ou seja, iríamos adquirir aquela coisa deliciosa só depois de 2 horas! É tortura emocional virado no IRAQUE!!! Era que nem o Kiko do Chaves, o bochechudo ficava comendo um sanduíche de presunto bem na frente do Chaves e não o oferecia uma única mordida pro coitado.

Lembra quando sua mãe te colocava na mesa pra almoçar e você estava sem vontade de comer, e ela sabia que você tinha estragado o seu precioso apetite por causa dos deliciosos doces? Lembra que ela empurrava a porra da comida guela abaixo só pra te punir? E depois te dava uns tapas ou só uns sermões pelo ocorrido? Horrível, né? Mas isso era quando você era criança, hoje em dia não mais.

Mas pensando nisso, sabe o que vou fazer amanhã? Vou comer muitas balinhas e chocolates mais ou menos umas 11h00 e estragar o meu apetite!! Éééééé!!! RBD na veia!!!! E digo mais, vou ligar pra minha véia e dizer: “Mãe, acabei de comer um monte de doce e FUDER com o meu apetite e você não pode mais fazer NADA sobre isso!”

Façam isso também só de VINGANÇA!!!

HAHHAHAHAHAHAA *Mun-Ra’s Voice*

PS: Próximas paixões em breve.

Hora do Youtube:

O vídeo é sensacional. MAS… agora eles tem que mostrar quantos takes eles fizeram pra acertar as bolas.

Essa última bola é simplesmente fucking incrível!

 

FAIL:  Você sabe quando as coisas vão ser uma merda quando uma garota decide dançar Beyonce com uma mascara de palhaço.

Ri muito aqui no trampo, pqp!!!!

Contos da Vida Real.

Boa Tarde, vadios…

Estou com uma indisposição enorme por conta de ter acabado de almoçar. Sabe aquela tristeza pós bucho cheio? Mas ai, tive a idéia de comer um abacaxi pra ajudar na digestão. E o comi, delicioso, doce, suculento e pra finalizar o ciclo de ‘maravilha’, o pedaço foi só um real! ♥

A única coisa que não gosto no abacaxi é no que vem à minha cabeça quando o faço.

Minha falecida avó, Terezinha Miranda da Cruz, mãe da minha “véia” e de mais 9 filhos, passou o pão que o diabo amassou nos anos 70. Com um monte de filho, no interior de São Paulo, pacata cidade minúscula conhecida por São Pedro do Turvo. Um trabalho na roça aonde tinha que trabalhar muito pra conseguir alguns trocados, era difícil sustentá-los. Vocês sabem o que é passar uma ceia de Natal em família e comer só arroz?

Mas enfim, lembro de uma  história que minha querida mamãe me contou.

Um dia, um moço passou em frente da casa de minha vó e deixou um único abacaxi pra família toda. A animação de meus tios e minha mãe, ainda uns moleques foi quase instantânea. A sra. Terezinha começou a cortar os pedaços pra cada um dos filhos, não sei exatamente quanto, mas deve ter dado uns 2 pedaços pra cada filho, e eles o comiam como se fosse uma lasanha, ou uma picanha.

Ai você se pergunta. E a sra. minha avó, não tinha fome? Sim, ela ficou com o miolo do abacaxi, sabe aquela parte dura do meio do abacaxi que você joga fora? Então, ela o comeu e deixou o fruto todinho para os filhos.

Vocês têm noção do quão lindo e triste é esse ato materno? É como vc comprar um frango, dar toda a carne para seus filhos e comer só o osso!

Abacaxi nunca é só um abacaxi pra mim. É um símbolo de amor materno.

 

Beijos, Vó. Manda um salve pro Mano J. ♥

Novos Pensamentos…

What’s up, bitches?

Então, acabei falando tanta merda aqui nesse humilde blog que, acabei fazendo apenas isso, falar merda. Quero voltar a falar sobre música, videos e começarei a falar sobre propagandas e outras coisas, sem perder o humor, é claro.

Voltem a me clicar seu malditinhus, o blog agradece.

MSN is the SHIT!

Quando acho que msn é um lixo essa pessoa vem e me prova o contrário.

Verinha….Noooossssaaaaaa says:

“Loka nada e um dia que o cara ligou aki falando que era do Google e eu entendi Gugu, e achei que era do domingo legal…”

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

ri tanto que quase me mijei, na verdade acho que deu um pingo, mas isso não vem ao caso.

Elas são as culpadas!

Antes de prosseguir com o humilde post, queria informar que, mulheres não são vadias/putas/biscates/piranhas/vagabundas/galinhas/rasgadeiras/ecoisasafins, eu só uso esses termos porque é engraçado, mas lembrando que algumas são sim tudo isso que eu relacionei. Estamos ok? Entenderam agora? Continuemos…

Olha, eu realmente acho horrível o que a Igreja Católica fez com vadias na idade média, que foi algo tipo o holocausto, acusando-as de feitiçaria só pra obterem motivos para matá-las. Mas foi a Igreja Católica tão insana e cruel? Será que ela não tinha razão? Será que realmente não existiu aquela putinha chamada Eva que foi seduzida pela serpente (vulgo: sogra) para ingerir uma maçã do pecado que resultou em um mundo cheio de pecados?
Cansado em colocar a culpa tudo no diabo, eu nem sei quem é! Nunca vi! Aparentemente nunca fez mal pra mim, mas mulheres sim!
Pare pra pensar com o Dr. Rafito por um momento…
Você está em um ônibus público, lotadíssimo, pessoas te empurram, encoxam, te xingam, todo aquele amor de transporte público que adoramos, você fica puto de raiva, em quem diabos você põe a culpa? No Lula/governo/prefeitura, né? É por isso que eu chamo vocês de estúpidos de merda, porque vocês são burros demais! Volte bem lá atrás, quando a bisca da sua mãe decidiu ter relações sexuais (vulgo: trepada) sem preservativo com um cara pobre e feio. Dessa trepada nasceu a carcaça imunda e feia que está a ler esse post, o mesmo que passa por todos os tipos de torturas no transporte público. Entendeu o que eu quero dizer? Se sua mãe não tivesse transado com o pobre/barrigudo/nordestino do seu pai e sim com um vadio rico, você não teria de usufruir dos serviços do “Busão” e consequentemente não seria praticamente “abusado” todos os dias.

Procure e vai ver que a culpa de tudo gira em torno dessas malditas!

Pussy (Part 2)

Eu acho que todo homem que tem problemas não transa o bastante. Mas isso é relativo.
Mas estava pensando nos terroristas. God Damn, esses caras são burros! São prometidos a eles virgens no paraíso se eles se matarem em nome de Alá! Fuck this nigga Alá! Alá seu KU explodindo por nada.
Desde quando comer vadiazinhas virgens é uma coisa tão boa assim? Isso só mostra o quão nojentos eles são por quererem carne fresca e nova. Enquanto eles podem foder biscates mais velhas que sabem o que diabos estão fazendo, eles querem demorar 20 minutos só tentando convencer uma virgem a deixa-lo enfiar a cabeça!
Vocês estão ligados o que eu tô dizendo, né?
Falando nisso um cara muito foda me vem a cabeça.
Osama Bin Laden. God Damn’ esse barbinha é doente.
Começa já pelo nome dele. Que tipo de nome é Osama Bin Laden. Porque não, Osama Bin Fucking, Osama Bin Chillin’, Osama Bin Smoking*. O primeiro é o meu favorito, maldito seja!
Ele tem que tirar o véu daquelas piranhas cheia de roupas acender uma erva e mandar ver!

O cara tem mais de 30 xanas disponíveis e ele fica pensando em como bombardeará o Tio Sam? Dumb Ass Bitch, esse Bin Laden.

Pussy é o que mantém a família unida.
Pussy é o que mantém a paz em várias famílias.
Pussy devia ser tipo um Deus. Eu rezaria por ela tranquilo.

Pensem nisso!

*Citação: Jamie Foxx

Continuo Crazy?

Making OF:

The Video:

Depois de muito tempo fui ver esses vídeos e me perguntei: “Será que continuo louco como aquele tempo? Será que teria coragem de fazer essas coisas e postar no youtube?”. Não sei a resposta, esses videos já tem uns 2 anos de vida, mas parecem que faz tanto tempo. Estou ficando velho =(
Vale a pena dar umas risadas de novo. Prestem a atenção no primeiro vídeo, que é uma espécie de Making Of, meu primo faz exatamente o que eu mando ele fazer! kkkkkkkkkkkkkkk

Seu orificio é negociável?

Eu me lembro de brincar com minhas amiguinhas de ’se esfregar’, e rolava toques nas (ainda em desenvolvimento) bundas e peitinhus. Quase todo mundo já passou por esse processo, certo? Meu ‘pintinho’ ficava todo duro, o caminho todo de volta pra casa para o jantar, depois de tê-las apalpado. Tinha apenas 7 anos, mas nos tempos que não voltam mais, só sentir peitinhos e bundinhas era o bastante pra deixar aquilo que chamávamos de pinto, mas que mais parecia um umbigo de mulher grávida, duro. MAS OS TEMPOS MUDARAM! Agora todo mundo tem celulares, bluetooth, PC, laptop, e pessoas tem cada vez mais feito coisas bizarras. Um maldito que antes ficava todo ’serelepe’ por ver um biquinho de peito nos tempos de ginásio, hoje em dia esses mesmos biquinhos não fazem o pinto dos mesmos nem mexerem. PORRA, nem bucetas fazem mais isso. Agora, esses filhos de xanas querem, eles querem… o ORIFÍCIO???? Quando o ‘jogo’ foi pra esse lado? Pessoas estão gostando do ‘lado negro’ como Popeye gostava de espinafre e isso tem que acabar!
Olha, eu já tive curiosidade…. mmm quero dizer, ok, ok, eu já tive vontade de passar ‘por lá’ também ¬¬’ …OKAY, OKAY, eu já enfiei o meu Rick James em um KU, pronto falei!

Até uns tempos atrás eu achava de boa gostar desse lado da brincadeira, mas, aconteceu algo comigo que mudou minha perspectiva. A DIARRÉIA.
Ai eu fiquei pensando, e serve pra todos vocês invasores de ’saída de cocô’, porque diabos queremos lamber/comer/tocar o lugar por onde a DIARRÉIA sai? É NOJENTO!
Homens casados pedem pra sua mulher um ‘fio terra’, as vezes, até pra lamberem a área bostial deles. Como diabos elas tem coragem? Já que são elas mesmas que lavam as cuecas dos maridos e geralmente parecem que tinha um suflair em dia de sol grudado no fundo! Vocês têm que entender que vocês põem a lingua/pênis/dedos e um lugar que geralmente sai cocô.

Às vezes você se pergunta porque algumas pessoas tem bafo de merda, sabe? A pessoa chega perto e você logo sente aquele odor de bolas de Tiranossauro Rex? Ai está a resposta: eles no mínimo gostam de lamber um anus de vezes enquando. O que me enjoa é que essas pessoas se beijam depois, e pior, elas têm filhos e os beijam na boca. EWWWWWGK! Porque diabos você está lambendo KU’s? Tenho certeza que tem alguma outra coisa que você poderia estar fazendo. Lendo a bíblia, por exemplo! Duvido que alguém depois de 2 páginas do sagrado livro vai pensar se quer em lamber um simples pirulito!
O foda é que os ‘especialistas’ do sexo dizem que não faz o homem GAY ele gostar de FioTerra/LambidasAnais. PLEASEEE! Qualquer homem que deixa QUALQUER UM colocar QUALQUER COISA na sua bunda, é sim, GAY! Não estou dizendo que ser GAY é algo ruim *salve pra comunidade gay que estiver lendo*, mas por favor, não me diga que você é HETERO quando você se interna na noite de ano novo em um hospital pra tirar uma garrafa de vinho do bórga.
Já ouvi garotas dizendo que seu namorado gostava de um DEDINHO enquanto ela chupava o pau dele. Sabe o que isso quer dizer? É que você chupa o pau dele tão mal que precisa de uma ajuda e isso só o faz gostar mais de TOMAR NO KU e você o está ajudando no processo. Mulherada, QUALQUER MALDITO que pedir pra você enfiar QUALUQER TIPO de coisa na bunda dele, garotas eu as aviso, DEIXE-O IMEDIATAMENTE! Não vai demorar muito até ele ir pro lado ‘negro’ da força. E dou uma dica para os caras também. O que diabos você vai fazer se quando você tirar o ‘JR.’ do ‘buraco’ dela e o seu pirulito sair todo achocolatado? Você não pode esperar que a mina leve a bunda dela no lava-rápido e deixe lá dentro tudo limpo, porque não é assim que funciona. O organismo atualiza o ‘tanque de merda’ o tempo todo.

Conclusão, o seu KU foi feito exclusivamente pra saída. Não tem quando você vai na churrascaria e come até dizer chega, ou quando você vai pra casa da sua Tia Osvalda e enxe o bucho de pernil e salada de maionese na ceia de natal e depois de 2 horas sua barriga faz um barulho como se você estivesse criando uma família de lumbrigas dentro dela? Então, depois disso você solta aquela bela cagada que chega espirra na privada toda, certo? Então, é pra isso que a sua roda preta serve, UNICAMENTE e EXCLUSIVAMENTE pra isso.

 

 

PS: Minha Diarréia me fez pensar!!! God Damn’!