Hemorróidas

– Oi.

– Oi. Que foi?

– Nada.

– O que foooi?

– Meu cu.

– Anh?

– Tô com uma maldita hemorróida estourada!

– Você tá falando sério?

– Sim! Faz uns 10 dias. Ou mais.

– Eu achei que você estava triste por causa de alguma coisa. Sei lá. Vida.

– Na verdade estou, mas minhas hemorróidas são prioridade agora.

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Arquivado em Coisas que Odeio., Fucking Life

Por que fumam hoje em dia?

Sou um grande fã de Mad Men (seriado norte americano que conta a história de publicitários da Madison Avenue), e toda vez que eu termino um capítulo eu penso: “Quanto charme”. Acho que é a primeira palavra para descrever a série: “CHARME”. E não sou um grande fã de cigarros, meus progenitores fumaram cigarro quase a vida toda, com isso fiquei meio enjoado com a porra. Mas na série de publicitários, tudo que eles fazem, além de beber e transar, é fumar. O jeito como eles tragam seus papeis recheados de nicotina me faz ter um pouco de simpatia pela “droga”.

Mas eu me pergunto: – Por que as pessoas fumam hoje em dia? Não vejo ninguém fumando com mínimo de charme, ou com respeito a tradição do tabaco. Fumam por ai como um homem heterossexual chuparia um pênis. As vezes me parece que estão fazendo por motivo algum, sem ao menos notar, ou apreciar, ou deliciar, ou, pelo menos, para tentar seduzir alguém com um bom olhar e uma bela tragada em um tradicional Malboro pelo canto da boca.

No Brasil não há mais heróis do tabaco. E como as pesquisam apontam que, mais ou menos, 270 mil pessoas fumam aqui, dúvido que 10% delas assistam Mad Men, rs. A verdade é: brasileiros têm nojo de cigarro. Então, por que brasileiros fumam? Perguntarei isso para sempre.

Já a maconha ganhou diversos simpatizantes ao longos dos anos em terras tupiniquins. Há um monte de artistas ai, em pró da erva da liberdade. Bullshit! Se soubessem quantas pessoas entraram na casa das drogas, em que a porta foi a marihuana, ficariam chocados. Maconha pra mim, tem o charme de um prato de merda.

Faço um cenário em minha mente:

Se o tabaco e a maconha fossem irmãos, sabemos qual dos dois seria um empresário, com um carro executivo, interessante e bem vestido, que toma drinks com gelo, prepara jantares enquanto escuta jazz para seduzir garotas limpas.

Mas só pra ficar claro. Sou contra o cigarro, mas, apenas, muito mais contra como o fumam.

Não tem muito a ver com o post, mas fica esse presente para vocês:

[videolog 440339]

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Arquivado em cigarros, Don Draper, Mad Men

Dois lados de uma maravilhosa história vermelha

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Arquivado em Mad Men

Day n Nite

Hoje eu vi essa arte.

Do Fabio, que prefiro chamar de Farraj (e acho que ele também). Assim que bati os olhos, vi o dia e a noite. Traduzindo…:

1. Cara abre os olhos.
2. Levanta
3. Veste a roupa (calça cinza, camisa vermelha e gravata preta)
4. Sai pra jantar com uma garota
5. Dança com ela.
6. Volta pra casa de carro (frente do carro)
7. Um sorriso de boa noite com a lua nos olhos.

FIM.

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Rafito versus Venus

– Vamos conversar?

– Não.

– Eu tô sem sono, conversa comigo.

– Só porque você está sem sono, não quer dizer que o resto do mundo está na mesma.

– Você é chato pra caralho!

– Deus é chato! Eu sou apenas o filho dele.

– Lá vem você com essas merdas sobre Deus.

– Ok, não quer falar sobre isso, então vai dormir.

– Vamos falar sobre sexo.

– Deus, não! Não estou pronto pra saber suas bostas sexuais. Você é minha irmã.

– Ain, que fofo!

– É, sério, chega!

– Você tem algum fetiche?

– Oh, meu Deus!

– Eu tenho, eu gosto de…

– Cala a boca! Ter conhecimento que você já teve alguém dentro de você já é perturbador o bastante!

– Então me fala o seu fetiche!

– Mulher.

– E?

– É isso.

– Nossa, eu quero saber um fetiche legal.

– Tipo?

– Sei lá, chapéis, sapatos…

– Chapéis e… sapatos?

– É, sabe?

– Eu nunca transaria com sapatos ou chapéis.

– É, faz sentido. Eu gosto de bundas masculinas.

– Jesus!

– É!, gosto delas bem redondas e malhadas.

– Meu Deus, pare! Estou tendo uma ereção.

– Você devia malhar a sua.

– Nem te ouvi.

– Machista. Mulheres tem o direito de gostar de bunda.

– Isso não quer dizer que irei à academia malhar meus glúteos.

– Devia.

– Qual é o problema com minha bunda?

– Não disse que havia um.

– Deus, vá dormir e tire meu rabo da sua boca.

– Ok.

– Aleluia.

– Eu já transei na sua cama.

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Vida de Gato

Acordei.

Obcecado.

Como todo maldito ser humano, certo?

É! Como todos esses malditos.

O que estou fazendo? Porque estou vivendo?

Porra, minha mãe abriu as pernas duas vezes, esse é o motivo.

Sem medo de Deus, nem mesmo do Capeta. O capeta é só Deus puto. Deus é só você querendo ser bom.

Sinto um vazio estranho, lembro o porque.

Todo dia tenho acordado e decidindo se fico ou não com minhas bolas. Porra, todo pacote já é feio, tenho que ficar com elas. Essa é a minha desculpa.

Foda-se!

Levanto, coço meu pau. Cutuco o nariz. Coço meu rabo. Sou nojento.

Mas não tanto quanto gatos. Eles se lambem todo. Lambem seu próprio cu.

Mas pelo menos eles dormem quase 20 horas por dia. Acordam sem obsessão. Sem medo. Sem Deus. Sem amor. Queria poder lamber meu próprio cu.

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Arquivado em Mentalidades

Dinheiro pode comprar tudo?

Infelizmente estive errado por um bom tempo. Sempre fantasiei que dinheiro podia comprar tudo, mas não é verdade.

Mas não seus idiotas, não vou dar aquele discurso nojento dizendo que dinheiro não pode comprar amor, amizade e felicidade! FUCK THAT SHIT! Ok? Eu ainda tenho bolas!

Dinheiro pode sim comprar tudo isso e muito mais. Só tem uma coisas que dinheiro não pode comprar! Bom Senso!

Vamos olhar para o Faustão.

Esse porra tem grana. Mas não é aquele “tenho grana pra ter uma casa no bairro dos Jardins em São Paulo e trocar de carro todo ano”. Ele tem grana tipo “se eu incomodar meu vizinho com meu barulho, eu compro a casa dele e a família dele”.

Vocês já viram a mulher dele? Aquela mulher é muito bonita e gostosa pro gordão e ainda o ama, e com isso ele deve ser feliz pra caralho! Mas mesmo assim ele não tem a decência de usar uma roupa que caia bem no seu corpo nojento de colchão amarrado. Sem bom senso ALGUM do quão ridículo ele fica usando camisetas de jovens. Será que os patrocinadores acham mesmo que alguém vai querer usar ECKO ao ver aquele saco de merda usando a marca?

Outro exemplo é a Senhorita Britney Spears.

À algum tempo, Britney, você estava no topo das paradas e era uma das cantoras pop mais quentes do mundo. Tirando a Barbie, você era o que toda garota estúpida (na maioria branca) queria ser: “Uma branquela gostosa sem talento que não canta, Rafito?”. MMmmm YES! MAS que fazia 6 milhões de dólares por mês. O QUE??????? Wow, Britoca, você está fazendo um ótimo trabalho pra você mesmo, comprou carros, mansões e quase todo luxo que o dinheiro pode comprar. Com tudo, tem algo que você esqueceu de colocar na sua lista de compras de Natal. “BOM SENSO”. Desculpe, mas você não vai poder abrir uma conta no PagSeguro e comprar bom senso no Mercado Livre. Eles não vendem mais essa merda.

Se você tivesse comprado, talvez seu primeiro casamento com Jason Allen em 2004 não teria durado a porra de 55 horas. E pior, não teria se casado com um branquelo metido a Vanilla Ice do guetto e dançarino de segunda mão chamado Kevin Federline que nem diploma do colegial tem. Fora que nem estou citando que você perdeu a custódia dos seus filhos praquele monte de bosta que mal sabe ler um livro de colorir. E nem vou citar o corte de cabelo que você adquiriu na época, que por acaso, eu adorava.

Dado esses exemplos, estou salvo a dizer que é 99% certo que dinheiro não compra Bom senso.

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