Arquivo da categoria: Coisas que Odeio.

Hemorróidas

– Oi.

– Oi. Que foi?

– Nada.

– O que foooi?

– Meu cu.

– Anh?

– Tô com uma maldita hemorróida estourada!

– Você tá falando sério?

– Sim! Faz uns 10 dias. Ou mais.

– Eu achei que você estava triste por causa de alguma coisa. Sei lá. Vida.

– Na verdade estou, mas minhas hemorróidas são prioridade agora.

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Coisas que mais odeio no momento Part 4


O Brasil ama o Orkut e quem não?
Orkut é tipo uma secretária-eletrônica, só não tem/gosta, quem não recebe recados. Isso é fato!
Adoro como as pessoas ficam se ‘auto-ridicularizando’ e não estão nem ai. Quem nunca viu uma foto de alguma ‘mina’ no toalete, fazendo cara de sexy, ou, com saia curta mostrando as pernas, ou, com um decotchy pra mostrar os seios grandes, que na verdade é 60% peito, 40% bojo. What The Fuck? Por que diabos uma mente doentia de uma adolescente gosta de tirar fotos no banheiro? “Ahhh, azulejo é novo e realça minha cútis”. Eu acho que elas se sentem bem com o cheiro de Veja-Erva-Doce que elas colocam depois que defecam. E a maioria das vezes a pessoa é um Exu/Manequim-de-candomblé, ou seja, feia que nem Deus ama.
BITCHES! Por favor, parem com isso. O cúmulo disso sabe o que é? É você levar sua namorada ao shopping (Tatuapé) e ela ao voltar do toalete dizer que algumas minas estavam tirando fotos lá dentro. Me perguntem, pra que? Pra colocar na porra do orkut!

Caras que fazem academia tiram fotos só de sunga pra mostrar no que estão gastando R$50/100 por mês. E ‘codinomem-se’ “Putos/Gogoboy/Piranhão/Vadio/coisas afins”. God Damn! Sua mãe te carregou 9 meses no bucho pra isso? Acho que não.

Outra coisa que eu ‘ADORÉ’ no orkut e as frases que o pessoal pode colocar no perfil. É sempre a mesma merda. Partes de poesia, partes de música (o que mais bomba é essas bandinhas emo’s e um pagodinho básico, que sempre estão no Top 10 das rádias), frases de efeito, “viva sua vida”, “aproveite cada momento” e blablabalbalbalbalba blé bli bló VAI TOMAR NO KOOOH.
Ahhh, e o melhor, adoro, ADORO, se você que está lendo quiser realmente me ver borbulhando de Ódio é ter a petulância de me mandar um daqueles malditos GIF’s ANIMADOS. Antes eram aquelas correntes nojentas, ou aqueles “Clique no peixinho/barquinho/coraçãozinho”, e agora os GIF’s.
“BOA SEMANA” acompanhada de uma flor toda piscantchy, e a maldita(o) que transmite isso pra minha pessoa acaba com a minha semana por desejar uma boa semana com esse GIF dos infernos! ¬¬’.

O engraçado, é que os srs. usuários são alienados no orkut. O que eles fazem pra serem PUNKS?
FAKES!
Com os perfis-falsos, usuários tem coragem de ofender outros usuários em comunidades, ou se declararem beeeeshonas/travestchys/oucoisasafins. Eu sinto dó, porque no final do dia a pessoa continua uma FREAK por dentro e não pode se expor para amigos. Ahh pra falar a verdade, não tenho dó porra nenhuma, já tenho problemas demais e ter dó de um(a) maldito(a) não é um deles, ou seja, MORRAM!

PS: queria agradecer ao Mike e ao Léo por me inspirarem nesse post e o resto que eu perguntei o que odiavam no orkut não me ajudaram em poHa nenhuma, então pra vocês, um belo VAI TOMAR NO KOOOH! Thanx!

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Cientistas Sabichões!?

Estamos evoluindo cada vez mais. Tecnologia chega assustar! Tudo que se fala hoje em dia é, Ipod, Playstation 3, TV Digital, Blue Ray, HDTV e toda essa merda tecnologicamente evoluída.

Por outro lado, a ciência.

Desculpe se você for um cientista, mas se não quiser se sentir ofendido nem continue.

Aviso dado, continuo.

Esse mundo da ciência é loucura pra mim, mas as vezes me mêto a pesquisar o que eles estão pesquisando e tentando fazer. Acho que não devia, só pra não ficar irritado. Olha que merda! ¬¬’

O Neurocientista americano (tinha que ser) Jaak Panksepp está estudando ratos (sempre). Não, dessa vez é diferente. O puto fica fazendo cócegas nos roedores. Pelo menos é mais últil do que pentear macacos ¬¬. O estudo desse mongol provou a existência de risos em nossos colegas roedores.

Um biólogo americano (surpreendente, né?) Homie Watkins diz conhecer um método de previsão do tempo muito mais barato que a parafernália eletrônica dos meteoroligistas modernos: O movimento do rabo dos gatos. Nussssss. O maldito diz que o movimento do rabos dos felinos funcionaria tão bem que capitães de navios a usariam pra prever tempestades marítimas.

“A ultima vai ser de outro país né Rafa?”

Hell No! Uma piranha americana de Michigan que se diz “cientista”, levou a cueca do marido pra analise pra ver se tinha DNA de outra “mais piranha”. Resultado? Divórcio Imediato.

Olha, nada contra, cientistas fazem pesquisas maravilhosas, mas isso é demais, vocês não acham? Parem e pensam. Enquanto cientistas preocupados com o fim do mundo por causa da porra do calor que tem feito na merda do planeta todo um cara fica fazendo cócegas em ratos?

“Panksepp, vamos pesquisar um modo de salvar o mundo, com esse calor todo ou ajudar nos estudos das células-tronco?”

‘Não, eu quero mesmo é fazer cócegas nesses ratchynhus, não são fófys?’

Ah, vai tomar no koooh, é foda! Enquanto esses malditos tiram a sementes de melâncias e ficam olhando pra rabos de gatinhas, cientistas sérios tentam manipular uma vacina contra a aids pra milhares não morrerem na África.

Em falar em aids, vocês lembram quando a aids virou Super Star? Quero dizer, quando a doênça teve seus primeiros registros mesmo, foi por volta dos anos 80 em uma médica dinamarquesa no Zaire e logo depois alguns casos em homossexuais nos EUA.

Assustados, os americanos estudaram a doença e começaram a se perguntar daonde veio a doença! E eles cuparam algum animal por conter a doença. Quem? O MACACO.

Digo que é uma das coisas mais idiotas que já ouvi na minha vida. Porque, como todos sabemos, o HIV só pode ser contraído por tranfusão de sangue e relações sexuais.

Então é isso, algum africano do Zaire ia lá e metia a vára no pobre macaco e pegou a doença? RIDICULO! Existe psicopatas pra tudo mas menos pra esses atos, fora que, macacos são fortes, não é facil nem fazer um simples carinho, imagina fuder um? Teria de ser com “chantagem bananal”.

Hey, macaquinho, tenho uma bananinha aqui pra você, pega aqui, eu te dou se vc me deixar enfiar o meu pintinho nessa sua bunda peluda, mmmmmm, bom macaco, bommmmm.

Pessoas não fodem macacos e pessoas, ou fode uma ou outra, como alguém pode fazer sexo com um macaco na quarta e fuder a namorada no FDS? É um decisão firme, é como decidir sobre a mulher ou a amante, com as 2 você não pode ficar.

Marido que come uma macaca (Jorge): Clarice, preciso falar com você, estou tendo um caso, preciso te deixar e ir a busca da minha felicidade com ela.
Esposa (Clarice):Quem é a vagabunda?
Jorge: É a Darlene.
Clarice:Mas que porra? Ela é a macaca da minha mãe, que nojo, como pôde?
Jorge:Ela é maravilhosa e não reclama como você, fora que, só ela sabe como me masturbar com o pé, é maravilhoso.

Entenderam? Ou é um ou é outro! Se você tem um tesão por macacos é macacos até o final da vida.

Galera: Eai, Jorge? VAmos dar um rolê? É sexta-feira, dia de cerva e ir pegar umas “buças”.
Jorge:Nah, cara, nem vou, hoje vou ir pra casa, e curtir a minha macaca, eu a treinei ficar de ponta cabeças em um galho de árvore e me chupar ao mesmo tempo, é uma delicia.
Galera:Urrghh, que merda é ssa cara?
Jorge:Ahh, vão a merda, vão catar essas vadias, é bom que sobra mais bucetinhas de macacas pra mim.

Eu sei, eu sei, é doentio, mas acho que os que os cientistas precisam é de alguém sensato pra chegar neles e dizer:
“Vocês são uns IDIOTAS, seus, malditos”

Quem vai fazer isso?

EU, oras! 🙂

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Eu, Rafa. :)

Sou filho da minha mãe, aquela bruxa!

“Que horror, Rafa, falando assim da sua mãe”

Anh? Sua mãe também é uma bruxa, pode acreditar! Ou ela nunca te avisou uma coisa antes de acontecer e depois aconteceu?

Minha Mãe: “Rafael, presta atenção sua besta, o arroz vai cair no fogão. Não falei, é uma mula”

Fuck!!!
Como elas conseguem fazer isso? Por isso milhares delas foram queimadas pela igreja católica no século XVII. Vou voltar a praticar esse religião!
Mas enfim, por quê ela não me fala o numero da Mega Sena? O que há de errado em me dizer os números e dizer. “Rafa, cuidado, você vai ganhar”!
Mulheres e a porra do “6º sentido”. Vocês se sentem, né? ¬¬’
É foda, tá vendo? Tento escrever alguma coisinha aqui sobre mim e já estou falando sobre essas mulheres!
É que elas as vezes me irritam, sério! Elas conseguem tirar um homem do sério, seja como for, uma hora, você homem, vai se irritar com a porra!
Sabe no que elas são boas? Discussão! Afff, por que diabos em todas as discussões, seja com mãe, irmã, namorada, amiga, se você começa a ganhar, elas choram! Ai você fica com aquela cara de koooh :S Perdeu!
E quando elas não choram, elas mostram as garras com uns argumentos destruidores…
Eu: Mandy, você podia parar de pegar no meu pé por causa do orkut, né?
Mandy: Nunca, você, mmmmm, tem ejaculação precoce!

Como ganhar disso? Não tem como, jão, não tem!

Mas foda-se, eu nem acredito nisso. Quando eu meto, eu meto pra gozar! CABAM, ponto final!

OH, RAFA, NÃO ACREDITO, PQ VC GOZOU TÃO RAPIDO?

Bitch, o que você tava tentando fazer?

Gozar?

Hah, eu ganhei de você, uhuu!
Estava tentando fazer meu melhor tempo, quero aparecer nos guinnes.

Mulheres que gozam rápido, são bem sucedidas sexualmente, homens gozam rápidos são perdedores que não conseguem se controlar.

FUCK THAT SHIT! FUCK THAT STUPID ASS WOMEN SHIT!

A partir de hoje quando eu gozar rápido e minha mulher reclamar vou falar, “FUCK YOU, sua invejosa!” É isso mesmo!

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Coisas que mais odeio no momento PARTE 3.

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Fuck!

Percebi que esse tema terá varias partes, mas ok.

Odeio quem tenta se matar e odeio mais ainda quando não consegue!

São ridiculos!

Esses indivíduos tentam se matar porque, geralmente, segundo eles nada em suas vidas dá certo, são uns fracassados e cabaaamm, se matam! O pior é quando tentam e não conseguem, pensa comigo, se alguém é fracassado e tenta se matar e não consegue, é um fracassado até nisso! E as vezes eles tentam se matar, fracassam e não tentam mais. “Ahh, parei com isso, vou tentar outra coisa agora, arrumar um hobbie, talvez ir no bingo a tarde”. O que mudou? Porque param de tentar? Você continua a mesma pessoa, com alguns pontos no pulso, mas é o mesmo fracassado de antes. Você viu o Senhor Todo Poderoso quando “quase” morreu e ele te disse alguma frase de estimulo? “Meu filho, volte, você é um fracassado, mas é o seu propósito, volte e e obtenha um novo hobbie, mmmmm, já tentou montar aviões em miniatura?”

Por mim vocês deviam continuar tentando! Não fará falta, acredite! 🙂

E quando tentarem denovo, obtenham algum instrumento que dificilmente irá fracassar, como uma tesoura /faca, no pescoço, ou na fonte da cabeça! Melhor, bem no umbigo, dói, mas é certeiro, esqueça tudo o que eu disse, 38, põe na boca como se fosse um pirulito e cabaaammm, você VAI MORRER!!

Mas não faça que nem um senhor fez na ultima terça-feira, ele se jogou na linha de metrô na estação Bresser-Mooca da linha vermelha bem na hora de pico, parando tudo por 50 minutos. Agora me responda, porque diabos um tiozinho de 71 anos vai se matar? Aloooww, a encomenda já está chegando, vc tá com o pé na cova, pra que a pressa?

Não se joguem na linha do metrô, e muito menos na hora de pico, se joguem do Viaduto do Chá, é quase moda se jogar de lá! Será lindo, no centro dessa cidade que você tanto odeia, um dia de sol, você se inclina pra frente e depois sente o vento nos seus cabelos até que, CABUM. Chega de sofrimento! 🙂

A única pessoa nesses ultimos tempos que tentou se matar e eu fiquei triste foi o Owen Wilson. O cara é um puta comediante, seria uma pena se ele tivesse exito em suicidar-se.
Mas para o resto de vocês, suicidões, lembrem-se, morram! Se não conseguir, tentem de novo, darei o apoio! 😉

Stupid Bitches!

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Coisas que mais odeio no momento PARTE 2.

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Odeio pessoas que dizem que o Mc Donalds é melhor que o Burguer King, quando NÃO É!

E o pior! A maioria nunca comeu no BK.

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Stupid Bitches!

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Coisas que mais odeio no momento!

FUck YOu!

Sim estou puto!

Tem varias coisas que odeio, e como estou puto agora, vou dividir o que são essas “coisas” com vocês.

Gatos, odeio gatos, o único tipo de felino que eu gosto são “pussies”, mas isso só se fosse nos EUA, mas abafa. Eu odeio, odeio, odeio gatos! “Ainnnn, eles são tão lindos”. Ahhhhh FUCK THAT SHIT! Eles são é muito nojentos, se lambem e isso é o tomar banho, espalham pêlos por todo lado, se esfregam em você quando querem alguma coisa, parece até um pênis ereto quando quer sexo. Eles não servem pra nada, não são que nem os cachorros que ainda brincam com você, pulam, correm, mas não, gatos são como homens que não querem compromisso, eles só procuram a dona quando precisam de “afeto” ou quando querem “comer”, depois de sastisfeitos eles se mandam pra noitada.

Odeio tanto os gatos que eu e meu primo (Patrik), quando eramos mais novos pegavamos gatos pelo rabo e rodavamos até solta-los pro ar. Ahhh, não me venham com essa de ser maldoso, FUCK THAT SHIT! Só mulheres que gostam de gatos! Porque isso? Homens que gostam de gatos são gays, ou tem têndencias pra ser, ou apenas não tem mulher e/ou é alérgico a cachorros e/ou mora com a mãe.

Odeio Gatos!

All Star, allstar_salto.jpgYes, eu odeio o All “fucking” Star/Converse, odeio, odeio e odeio, eu nunca vou usar essas merdas, mas sabe, gosto dos modelos brancos em meninas, mas é só, mas se tem algo que eu odeio mais são os modelos com salto! FUCK THAT SHIT! Podem me achar louco, mas eu espero que todas as mulheres (ou gays) que estão usando um All Star com salto agora quebrem a porra do tornozelo. Shit, é ridículo, é feio, é brega, é uurrgghhh, qui nojo, se uma mulher minha usar aquilo eu enfio o salto no olho dela, juro!

Odeio All Star de salto.

Snadálias Crocscrocs.jpg Shieettt! Se tem algo que bate no All Star de salto, joga no chão e humilha no quêsito de mal gosto, é as malditas Sandalias Crocs, começou na região do Jardins (SP) [*], moleton, regata e os Crocs, meuuu, é feio demais, só fica legal em crianças, porque, oras bolas, crianças usam fantasias do Super-Man e camisetas com estampas do Bananas de Pijamas e ficam lindas, mas você tem 20 poucos anos e fica usando essas merdas? O que dá raíva é que o pessoal da Zona Peste (leste) quer usar o baguio, afffff, Aloooowww, vocês são pobres, moram na Zona Leste, o barro vai sujar a sua Crocs nova! ¬¬’ O design, aqueles buracos redondos, as cores, tudo me incomoda nessas malditas sandalias, juro que se uma mulher minha usar eu compro uma maldita fantasia de Bananas de Pijamas no tamanho dela!

I hate Crocs

[*]Jardins é uma área “infestadas” por mulheres bonitas e gays com Crocs.

PS: Crocs é quase só visto na região dos JArdins e All Star com salto SÓ visto na região da Zona Leste

Outras coisas que odeio: Emos, Minas Mano (ZL’s Penha’s Girls), Lotação, Metrô, Pessoas que saem de suas cidades pra virem pra São Paulo (foda-se se meu pai é do Ceará, se ele tivesse ficado lá eu poderia ter sido concebido por um cara de SP rico ¬¬), Filas (Banco, Mcdonald’s, Hopi Hari, Cinema, e etc.), Odeio ricos, Odeio pobres, Odeio Classe Média WAnna Be’s (pessoas que se acham da classe média (ZL) mas não passam de um fudidos!), Odeio a mim mesmo!, Odeio o meu blog.

mmmmmmmmmmmmmm

Se você acha que só porque você não está nessa lista eu não te odeio? Ahhh, bitch, sim, eu te odeio! Por que? Porque você teve a capacidade de ler toda a essa merda sem graça e não comentar!

Stupid Bietch!

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