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Hemorróidas

– Oi.

– Oi. Que foi?

– Nada.

– O que foooi?

– Meu cu.

– Anh?

– Tô com uma maldita hemorróida estourada!

– Você tá falando sério?

– Sim! Faz uns 10 dias. Ou mais.

– Eu achei que você estava triste por causa de alguma coisa. Sei lá. Vida.

– Na verdade estou, mas minhas hemorróidas são prioridade agora.

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Dinheiro pode comprar tudo?

Infelizmente estive errado por um bom tempo. Sempre fantasiei que dinheiro podia comprar tudo, mas não é verdade.

Mas não seus idiotas, não vou dar aquele discurso nojento dizendo que dinheiro não pode comprar amor, amizade e felicidade! FUCK THAT SHIT! Ok? Eu ainda tenho bolas!

Dinheiro pode sim comprar tudo isso e muito mais. Só tem uma coisas que dinheiro não pode comprar! Bom Senso!

Vamos olhar para o Faustão.

Esse porra tem grana. Mas não é aquele “tenho grana pra ter uma casa no bairro dos Jardins em São Paulo e trocar de carro todo ano”. Ele tem grana tipo “se eu incomodar meu vizinho com meu barulho, eu compro a casa dele e a família dele”.

Vocês já viram a mulher dele? Aquela mulher é muito bonita e gostosa pro gordão e ainda o ama, e com isso ele deve ser feliz pra caralho! Mas mesmo assim ele não tem a decência de usar uma roupa que caia bem no seu corpo nojento de colchão amarrado. Sem bom senso ALGUM do quão ridículo ele fica usando camisetas de jovens. Será que os patrocinadores acham mesmo que alguém vai querer usar ECKO ao ver aquele saco de merda usando a marca?

Outro exemplo é a Senhorita Britney Spears.

À algum tempo, Britney, você estava no topo das paradas e era uma das cantoras pop mais quentes do mundo. Tirando a Barbie, você era o que toda garota estúpida (na maioria branca) queria ser: “Uma branquela gostosa sem talento que não canta, Rafito?”. MMmmm YES! MAS que fazia 6 milhões de dólares por mês. O QUE??????? Wow, Britoca, você está fazendo um ótimo trabalho pra você mesmo, comprou carros, mansões e quase todo luxo que o dinheiro pode comprar. Com tudo, tem algo que você esqueceu de colocar na sua lista de compras de Natal. “BOM SENSO”. Desculpe, mas você não vai poder abrir uma conta no PagSeguro e comprar bom senso no Mercado Livre. Eles não vendem mais essa merda.

Se você tivesse comprado, talvez seu primeiro casamento com Jason Allen em 2004 não teria durado a porra de 55 horas. E pior, não teria se casado com um branquelo metido a Vanilla Ice do guetto e dançarino de segunda mão chamado Kevin Federline que nem diploma do colegial tem. Fora que nem estou citando que você perdeu a custódia dos seus filhos praquele monte de bosta que mal sabe ler um livro de colorir. E nem vou citar o corte de cabelo que você adquiriu na época, que por acaso, eu adorava.

Dado esses exemplos, estou salvo a dizer que é 99% certo que dinheiro não compra Bom senso.

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Até onde é probido fumar?

Estava pensando, será que pode fumar em estabelecimentos onde comercializa-se vagina? Vocês entenderam, NE? Quis ser educado, mas quis dizer PUTEIRO, PROSTIBULO, BORDEL, etc.

Tipo, imagina a cena, você está em uma casa de ‘dançarinas’ e o lugar é sujo até o osso, o tipo de lugar que uma LapDance custe R$1,99, com isso podemos imaginar o “estilo” das “dançarinas” que há nesse local. Batom vermelhão, blusinha colorida, buchinho de chop classe, sandalha alta, pulseiras de ouro até o pescoço, coisa de primeira. E esse tipo de lugar, com essa qualidade existe. Os bairros periféricos estão cheios disso. Mas voltamos ao meu exemplo.

Você adquire a “dança no colo” pelo preço promocional, o “serviço” começa ser executado. Ela rebola em você, seminua, começa a esfregar todas as partes “sexuais” na sua cara e você, fumante maldito, acende um cigarro como se fosse final de transa, está apenas “curtindo”, certo? A cena seguinte fica em SlowMotion, a música que tocava em viníl pára na hora, como se tivesse riscado o disco, e a imagem da “buchuda”, apontando o dedo na sua cara, dizendo que quer respeito e chama o segurança.

Segurança: “HEY HEY HEY, senhor, não pode fumar… É DESRESPEITO COM AS GAROTAS”

Quer dizer que, não pode fumar em locais aonde uma BITCH dança esfregando a vagina-cheia-de-sifilis-gonorréia-herpes dela na minha cara? Ela começa com essa BITCHNISSE e eu estou sendo desrespeitoso?

Pensem a respeito…

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5 Motivos para aceitar seu peido

Acabei de ler um texto de Ronald Rios sobre como disfarçar peidos.

Por mais que eu adore como Ronald pense, tenho que discordar disso. Acho negar um peido tão horrível quanto negar um filho.

Motivos para não negar um peido:

1.Podem descobrir que você é o pai da “criança”.

Sim, Ronald Rios nos ensinou como sair dessa sem ser pego, mas tem gente que vai além para descobrir coisas como essas. Se a pessoa cheirar a sua bunda? O gás às vezes é muito forte e fica algum tempo embutido em sua cueca, vocês sabem disso. Exemplo disso é quando você solta a flatulência e o cheiro te segue como se fosse um cachorro e você tivesse carne no ku.

2. Peidos são como piadas.

Dependendo das pessoas que você está em volta, toda piada que você contar vai ser engraçado, o mesmo acontece com o peido. Se você estiver perto de pessoas praticantes de peidos em público você está feito! Vai fazer sucesso \o/ Mas tem peido que é que nem piadas do Ari Toledo, tão ruins que fazem chorar =(

Nada melhor que jogar WAR com amigos e peidar a noite toda como se fosse uma disputa de tiro o alvo.

3.Criando laços de intimidade.

Assim que você abre o ânus para soltar um “fuitchy” perto de alguém que não tem muita intimidade, o laço está feito! Você estará ligado a essa pessoa para sempre. Por exemplo, depois que você peida perto de uma namorada de 2 meses, a partir daí, desse ato, não tem nada a temer, não tem mais nada do que ter vergonha. Peidar é um FREE TICKET para a intimidade 100! Depois disso você pode mijar de porta aberta, andar nu, cutucar nariz, coçar suas ‘partes’, arrotar e todo tipo de escrotisse que você morre de vontade de fazer perto da garota, mas tem vergonha. Infelizmente com isso tem o…

4.Pay(do) Back!*

Eu inventei isso agora, Pay(do) Back, é tipo um peido que você desconta em alguém que peidou em/para/com você. Geralmente isso acontece com alguém próximo a você, no meu caso, minha namorada. Tem vez que ela peida tão fedido que sufoca e tudo que ela tem a dizer com o maior orgulho é “That’s RIGHT” (algo como “fiz mesmo e não me arrependo”)! Porque ela faz isso? Porque solto ‘alguns’ o tempo todo. Então porque ela os negaria sendo que estava orgulhoso do que fez, certo?

*Pay Back = O Troco

5. Porque é FUCKING delicioso!

É isso ai, EU DISSE!

Peidar é delicioso e aliviante (olhar a foto acima), não tenho vergonha! Sou livre, tenho orgulho de alguns de meus peidos. Sou daqueles que faz careta, levanta a perna, faz o movimento do HADUKEN, faço um puta circo para liberar um PUM.

Mas quando deixo de soltar uma flatulência se quer a porra fica presa o dia todo. Tendo esse problema, eu estouro sem dó! Nessas horas saem aqueles quentes que chega a queimar o ASS, sabe quais são esses? Até levanta pra ver se não queimou o lençol igual ferro de passar roupa esquecido em cima da cama? Chego a sentir uma leveza, como se o próprio Lúcifer tivesse saindo do meu corpo. Em noites frias esses são mais gostosos ainda.

Negar algo que pode ser usado como entretenimento, vingança e auto-prazer pode ser burrice e pode até te colocar em problemas.

Sendo assim, meu povo, APROVEITEM A VIDA, LIBEREM O GÁS METANO COMO SE NÃO HOUVESSE O AMANHÃ!

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Paixões do Homem!

Os homens manifestam um amor forte por 3 coisas em sua trajetória chamada: VIDA. E uma delas são os ….

blogp

1. DOCES

Quando somos mulecotes tudo gira em torno de doces. Balas, chocolates, chicletes, sorvete, e tudo que nossas mães diziam que estragaria os dentes se comermos em excesso.

Ficávamos maravilhados com bombonieres, com um típico olhar de cachorro em frente de uma churrasqueira com carne. Conseguíamos ficar uns 5 minutos sorrindo com um doce na boca, ou apenas só pensando em comer um. DOCE era o nosso Deus, nossa religião, nosso objetivo e motivo de vida.

E compartilhávamos com nossos amiguinhos só se tivéssemos em abundância. Se não era briga na certa!

Doce era tipo nossa droga, vocês estão ligados, né? Fazíamos tudo por doce! Nossas mamães nos compravam com doces e nos calavam com doces. Como é que diabos elas queriam que crescêssemos e evoluíssemos como adultos decentes, sendo que desde pequenos nos ensinam como subornar? E de crianças inocentes que só querem um docinho? Por isso que respeitamos nossos pais, eles são tipo os vilões!!

“HAHAHAHA FAÇA ISSO SE NÃO EU NÃO TE DOU DOCEEEE!!!” *Voz da Cuca do Sítio do Pica-Pau amarelo*

E não era só as nossas mães, nossos amiguinhos pediam pra nós fazermos maldades com outros por balas, tocássemos campainhas, batíamos em cachorros, ficávamos nus e corríamos gritando POWER RANGERSSS :$. Tudo isso por doce! Compravam até nossa amizade, lembram? “Ahh, Rafa, se você não for mais amiguinho do Vandinho eu te dou essa bala”. Eu nem hesitava! Figia que nem conhecia e às vezes rolava até um empurrão no Vandinho, tadinhho.

Horrível eram as regras ridículas que nossas progenitoras impunham para nós, pobres pequenas criaturas. Regras que odiávamos e que com certeza muitos lembram até hoje por serem insuportavelmente traumatizantes.

1a. “Não coma muitos doces”.

FUCK THAT SHIT! Essa regra por mais chata era a mais fácil de conseguir cumprir, porque nossas fontes de capital para adquirir doces vinham dos mesmos que impunham essas regras. Mas se conseguíssemos 2 reais em um dia era tudo que queríamos comprar. DOCES! TUDO EM DOCES!!! E nenhuma criança comprava 2 reais em balas, chicletes, chocolates e outros, e conseguia não comer tudo de uma vez!!!

2a. “Escovar os dentes depois de comer doces”

Shiiiiiiittt!!! Qual é a graça de comer aquela balinha que gruda nos dentes e não poder ficar tentando tirá-la e ao mesmo tempo ficar degustando o seu açúcar? É como dar uma costela pra um cachorro e não deixá-lo roer o osso! Horrível!

3a. “Não comer doce antes do almoço ou da janta!”

Essa regra era a pior, porque às vezes elas compravam um chocolate para nós às 11h00 e o almoço só sairia as 12h00. Ou seja, iríamos adquirir aquela coisa deliciosa só depois de 2 horas! É tortura emocional virado no IRAQUE!!! Era que nem o Kiko do Chaves, o bochechudo ficava comendo um sanduíche de presunto bem na frente do Chaves e não o oferecia uma única mordida pro coitado.

Lembra quando sua mãe te colocava na mesa pra almoçar e você estava sem vontade de comer, e ela sabia que você tinha estragado o seu precioso apetite por causa dos deliciosos doces? Lembra que ela empurrava a porra da comida guela abaixo só pra te punir? E depois te dava uns tapas ou só uns sermões pelo ocorrido? Horrível, né? Mas isso era quando você era criança, hoje em dia não mais.

Mas pensando nisso, sabe o que vou fazer amanhã? Vou comer muitas balinhas e chocolates mais ou menos umas 11h00 e estragar o meu apetite!! Éééééé!!! RBD na veia!!!! E digo mais, vou ligar pra minha véia e dizer: “Mãe, acabei de comer um monte de doce e FUDER com o meu apetite e você não pode mais fazer NADA sobre isso!”

Façam isso também só de VINGANÇA!!!

HAHHAHAHAHAHAA *Mun-Ra’s Voice*

PS: Próximas paixões em breve.

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KKK significa Kanye Kan Kill Me! WOW!

Fotos:

Antes da casa começar a cair!

 

A galera começa a esquentar…

Mr. West, Mr. Fresh is in the house!

O que é um pontinho azul no escuro?

And the show continues…

Bebeu água, tá com sede? Água água água água mineral… (Ok, foi péssima ¬¬)

ultimas.. snif =,(

Video:

Esse show me deixou entorpecido por uns 5 dias seguidos! Sério! Mr. West fez o trabalho dele direitinho. Me deu uma emoção de começo, mas depois só euforia!

Melhor show da minha vida (¬¬ fui em poucos). But, FUCK IT! Acho que o único artista que vai conseguir tirar essa coisa foda que o Kanye deixou é o Jay ou o N.E.R.D. Mas até lá, Kanye é o melhor!

Yezzir!

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Rafito X Fael.

What’s Up, Mother Fuckers, pecadores!

Eu não entro em uma igreja à quase 10 anos. É sério, faz tanto tempo que eu tenho até medo de tentar entrar em uma hoje em dia, tenho medo de começar a queimar.

Minha fé é bem limitada, já foi enorme, mas hoje em dia ela é que nem o dinheiro em meu bolso, quando aprece que está aumentando, some. Não rezo mais todos os dias, não peço coisas olhando em direção ao céu, não faço a sinal da cruz e outras catolicisses. Não sou Ateu, pelo menos ainda não, e nem quero ser, queria ser que nem Jó*. Mesmo assim sei que o ‘Mano D/Jay Sus/The Real G’ está dentro de mim de algum modo.

Há uma semana atrás achei um celular. Um LG KF755 (Secret) novinho, com poucas fotos que a dona distraida mal tinha usufruído. Eu, como qualquer pessoa, pensei: “Vou desbloquear e vou vender”. Fiquei com ele por um dia inteiro, cheguei em casa a noite depois da facu, e ainda não sabia se venderia ou não.

No outro dia, no caminho para o trabalho tive esse monologo, naquele estilo de filmes, quando o Diabo e o Anjo ficam na sua cabeça…

Personagens: Diabo: Rafito e Anjo: Fael.

Rafito:Ah, quer saber? Eu quero aquele Nike Air Force One, vou vender a porra do celular e comprar o tênis…

Fael: Mas é um celular novinho e a pessoa pode ter parcelado em varias vezes, você sabe como o ser humano adora parcelar nas Casas Bahias, sendo assim pagará por algo que nem tem…

Rafito: Problema é dela, foi distraída e sorte é minha vou vendê-lo…

Fael: Mas é foda, ficar pra você pode dar azar, o dinheiro que você obter com a venda disso vai ir embora do mesmo jeito que veio…

Rafito: WTF? Desde quando você acredita em carma, Rafael? Fuck That Shit! Vende a porra!…

Fael: Ah, não Deus está vendo, já estou em débito com ele…

Rafito: Ahh quer dizer que Deus está vendo? Olhar por você por um emprego melhor, algo que você quer tanto, ele não olha, mas quando você vai fazer algo errado ele tá com uma lupa em cima de você?…

Fael: É mesmo, né?…

Rafito: Sim…

Fael: Ah, quer saber? Vou devolver, vou fazer minha parte do meu jeito e ele faz a parte dele do jeito dele…

Rafito: Dumb Bitch.

Quando você acha que seus pensamentos, é apenas você, tendo os seus pensamentos, pode ser que não, pode ser que Deus de algum modo fala com você…

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